Вопрос дня – почему каждый раз, как я решаю быть open-minded и вообще терпимым к ближнему, получается не очень?
Вот как-то раз, в фотокружке, маэстро наш предложил поснимать утомленную модель из города Бэ. Которая в годах юных тяжелой атлетикой занималась.
Ну и я решил, мол – интересно поснимать будет Железную Женщину, которая и Коня и Слона. Ну и уговорил – маэстро, как опытный человек сомневался зелО.
Обрабатывая впоследствии фотографии, плакал я горькими слезами. Рыдал над каждой.
Вот кстати самый неприятный типаж – это не худенькая и не толстенькая дама – реально адЪ для фотографа. Ибо дама полная, и признавшая это – объект для съемки интересный и в чем-то даже творческий. А вот “ни то ни се” хочет видеть себя гибкой и грациозной, несмотря на факты. И хорошо, коли есть во что задрапировать.
Или вот как-то раз постучался к нам пособеседоваться китаец… И почему-то стрельнуло мне, что надо на него посмотреть, тысказать, вживую – в основном потому, что из телефонного интервью не выжалось ни-хре-на. Посмотрел, бля, на свою голову. Удовлетворил любопытство лет на 5 вперед так точно.
Пришло такое себе перманентно несущее пургу существо. Соответственно, чтобы задать ему вопрос, алгоритм был следующий:
1. Заткнуть (2 минуты)
2. Проговорить вопрос (3-5 раз, дождаться, пока дойдет)
3. Прослушать бормоталку (15 минут)
4. Понять, что приличного ответа не будет, перейти к следующему вопросу.
Причем китаец был математиком, и половина несомой им пурги заключалась в том, что программирование – это вообще херня и недостойный великих труд, который он несомненно освоит всего-то за неделю. Ну и мелкие штучки типа – “ой, а у меня тут резюме старое” – “а почему?” – “а, блин, ленивый я человек”.
Понюхав китайца в течении 2-х часов (да, я сам не всегда ромашками пахну, но тут явно был перебор), мы вежливо распрощались. Естественно, послали отказ.
И тут это чудо пишет нам первое письмо, звучащее как “Вы пидарасы, а я – Дартаньян, ответил на все вопросы и блистал как голубой гигант, у меня стотыщмильонов предложений, не звоните мне больше!”.
Ага, сказали суровые сибирские мужики.
Следующее письмо было преисполнено сдержанной печали и обиды – “Интервьювер был необъективен, я свяжусь с вашим начальством в ЮСЕ и нажалуюсь!”
Угу, сказали суровые сибирские мужики.
И забили болт.
Недавно был еще один случай, когда я решил, что надо быть гибким. Но, мб, он еще пойдет на пользу…
– видимо, что-то постоянно цветущее. В Милпитасе вышел из офиса – и вот. Оно. То есть растения в Милпитасе есть, и даже цветы есть, но пахнет почему-то не ими – парадокс.